†何度目かの有り難う†

お久し振りです（∩*´∀｀*∩)

一週間前に、24時間以上眠ってしまい、鬱も酷く、ずっと、過眠しています。

旧友が、僕の写メを見て、最近の写メと、e-mailをくれたのですが、それはそれは可憐で、自分の外見の醜さと比べて、自己嫌悪に陥ってしまいました。


かえちも、blogで、逢えるお友達の数や、告白されること等について書いていたり、なっつも、写メをくれたりして、自分の醜さや、e-mailを貰っても、直ぐに返せないことや、必要として貰ったときにも、応えられないこと等で、皆の側に居て良いのかと、想い悩んでしまいました。

悩んでいたのと、鬱で、e-mailを打つのも辛かったので、返信を溜め込んでしまい、やっと、さっき、返信出来ました。

ネガティヴで、卑下したe-mailでしたが、それが今の本心だから、そのまま送りました。

公開した写メも、あれでも写りの良いモノで、外出して、自動ドアに映る僕は、すごく太っていて、関取みたいで、顔も二重顎で、パンパンで、最近、また、歯も二箇所欠けてしまったし、本当に、醜いんです(´;ω;｀)

それでも、逢いたいと、大好きだと、愛してると、言ってくれる人たちに、心から感謝します。

涙が出るくらい、大切で、大好きで、愛しています。

みんなみんな、有り難う。


自分に自信なんて、全然持てないけれど、応えられるときは、精一杯、真摯に応えて、支えたいと想います。
みんなが居てくれるのに、自分なんて必要無いって想っちゃってごめんね(´;ω;｀)

リア友が居ないのは、辛いけれど、生きていきます。

僕自身が、自信無くて、逢えないしね…。

かえち、愛してるよ☆⌒ヽ(*’、^*)chu★

毎日、e-mailしてくれて有り難う！


ユーザー辞書が消えたけれど、ぽんさんが調べてくれて、アップデートをしたら、直りました（∩*´∀｀*∩)


寒くなって来て、心臓が痛い(´;ω;｀)

ついつい、お布団に潜り込んじゃう…。

髪の毛が跳ねて、外出出来ないしなー（´・ω・｀）

缶詰めカレー買いに行きたいのに…。


「辛い。辛い。辛い。?どうしたら、辛くなくなる？」と言ったら、家族が、両腕を広げてくれたので、膝に乗って、抱き付きました（∩*´∀｀*∩)

ちょっと元気になったので、ドン・キホーテに行きました。

☆§。・。・★。・。☆・§。・★・。☆§。・。・★。・。☆・§。・★・。

PCで、同性愛者と、メンタルの心友を募集していました。

人恋しくなっちゃって...。

それから、前々から、やろうと想っていた、Profや、blogを纏めたSiteを創って、Profの配色も変えました☆彡

作業していたら、眠るタイミング逃した（;´Д｀）

ぽんさんは、ライダー観てから、眠るって言うし、どうしよう？


自分で、SiteのRanking、ぽちぽち押して、blogのアクセスアップと、友活と、恋活するぞ＼(^ω^)／

なーんて、自分に自信が無いから、無理だけど（´・ω・｀）

愛の彷徨い人です(´;ω;｀)

本当は、彼女の心を縛りたい...。

疑って仕舞って辛い。

傷付けて、御免ね。


愛してる、が信じられない。

遠いし、逢えないし、連絡も余りしないし、いつも、短文だし。

君が僕を疑ってるんなら、この喉を切ってくれてやるって、お互い、出来ればいいのにね。

でも、嘘の愛してるに、溺れて居たい気もするのです。

僕も、誠実になれないから。

寂しさを埋め合う関係。


何度も浮気されたから、一途になるのが怖いよ。

苦しい程、想うけれど、離れたら、きっと、すごく寂しいけれど、友達以上恋人以上、絶対離れない、心友兼家族じゃ駄目かな？

貴女の愛してるに応えて、また、全てを失うのが怖いよ。

御免ね。

御免ね。

愛してるのは、本当だよ。


貴女の愛してるを、独り占め出来ているって、信じられたら良いのに。

直接、訊く勇気も無くて、未だに、電話も苦手なまま。

貴女を身近に感じられない。

想う程、孤独になる。

貴女と、自分を比べて、落ち込んでしまう。

釣り合わないから、好きをくれる彼女と、馴れ合いたい。


おはよう、と、愛してる、しか、くれない貴女だから、心友には、なれないのかな？

離れたくないよ。

ずっと、自分も、周りも、貴女も、誤魔化し続けて来て、辛かった。

本当に御免ね。


心友が、みんな、魅力的過ぎて、心が揺れてしまう。

逢いたいとか、大好きとか、嬉しくて。

でも、本気の愛が欲しい。

家族くらい愛したい。

愛し合いたい。

コンプレックスさえ、吹き飛ぶ程に、抱き締めて。


欲求が渦巻く深夜過ぎ。


僕が家族を愛する様に、家族が僕を愛する様に、外見でも、内面でも無く、存在を愛したいな☆彡