†寂しい。人恋しい。†

今日和（∩*´∀｀*∩)


メンタル＊先天性脳障害(精神障害二級)で、夫（ぽんさん）に介護して貰い、療養しています。

一人称が僕の、レズビアン寄りパンセクシャル（全性愛者＊プラトニック＊リバタチ）です。


†僕†
埼玉県春日部市在住＊
36歳＊
157cm＊
64kg＊
黒髪ショート＊
黒縁眼鏡＊
ノーメイク＊
カジュアル＊


地域＊男女問わず、
年下～同世代の
支え合い、
分かち合える、
e-mail心友＊
Skype心友＊
純愛彼女＊
純愛彼氏を探しています。

・・・ですが、電話恐怖症ですし、過食症で、太っていたり、障害で、歯が無かったりして、自分に自信が無いので、先ずは、e-mailから、ゆっくり仲良くしてください⊂((〃'人'〃))⊃

たまに、ぽんさんと、食事の買い物に行く以外は、ひきこもっていて、鬱で、趣味も無く、不安で、何も手につかず、唯一の趣味は、人と交流することで、人間が大好きです。

ネットの友人が、片手で数えられる程で、リア友は居ません。

友人が少なく、寂しいです。

でも、僕自身も、鬱と不安が酷いと、返信出来なくなるので、理解してくださる方と、心で繋がり、お互いがお互いの居場所であり、生きる意味である様な、関係を築きたいです。

自傷行為と、自殺未遂を繰り返していて、最近は、行為自体はしていませんが、自殺願望があるので、苦しいです。

でも、ネット上とは言え、愛してくれる友人が居て、家族が居て、いつか、友人に逢ってみたいので、今は、生きることだけを頑張っています。

家事も、ぽんさんがしてくれています。

ぽんさんは、主夫で、障害者年金で生きています。

ぽんさんがずっと家に居てくれるのは、心強いですが、いつも、パソコン＊ゲーム＊スポーツ観戦をしているので、寂しいです。

でも、本当に感謝しています。

ぽんさんは、夫と言うより、母親の様な存在です。

精神年齢が不登校だった中高生の頃で止まっているので、年下の方と仲良くなりたいです。

ドライブ＊ファミレスでお喋り＊カラオケフリータイムでお喋り＊お台場＊水族館＊鍾乳洞＊美術館＊博物館＊ウィンドウショッピングetc...が好きな方だと嬉しいです。

真摯で在りたいと想っています。

よろしくお願い致します。


彼方が、笑顔で、幸せで、健康で在ります様に☆⌒ヽ(*'、^*)chu★

読んで頂き、有り難うございました（∩*´∀｀*∩)


P.S.
寂しさと、不安感で、胸が押し潰されそうな程、痛む夜に・・・。


☆§。・。・★。・。☆・§。・★・。☆§。・。・★。・。☆・§。・★・。☆§。・。・★。・。☆・§。・★・。☆§。・。・★。・。☆


†傷心－YOU＆I†

最後まで、かえち（彼女）のことが信じられなかったので、終わりにしました。

信じさせてくれるって言ったけれど、実現させてくれなかった。

人生の転機にも連絡をくれないで、結婚も、出産も、離婚も、引越しも、全て、全て、blogで知って。

僕が居る意味なんて、無いと想った。

好きになるだけ辛い。

かえちが地元で遊んでいる人が、僕以外の恋人なんじゃないかと疑ってしまうし。

それでもいいと想えていたのは、其処まで愛していたからじゃなくて、存在を失うのが厭だったから。

女の子として、彼女としては、10年前に告白されたときから、ずっと、好みではない。

モテるし、綺麗な人だけれど、僕の理想とは違う。

blogから垣間見える人間性も、愛せなくて、辛かった。

だから、終わりにした。

僕は、独りになるけれども、彼女には、あまたの引く手があるのだから。

僕を憎んで、愛され、愛せばいい。

僕も、妥協せず、愛さずにはいられない人と、いつか、結ばれたい。

だから、寂しいけれど、独りを選んだ。

唯一、巡り逢えて良かったと想えない元彼女。

憎む程に、僕なりに、愛していたんだろうね。

でも、さようなら。

幸せにならないで。

でも、もう、僕の元には還らないで。

心で想い出して、淡くて苦い、後悔をして。

この、恋でも愛でも無い感情に、ふたり、蓋をしよう。