私の負け

先月地獄の出産を終えました。なんとか母子ともに生きています。
出産翌日私の両親が面会に来ました。呼んでもないのに勝手に。前の日に出産を終えまだ激痛が残る私に対して二人目を作ることやこれからは母親としてしっかりしろとか言いたい放題でした。あまりに頭にきたので後で自分の心境をラインメッセージで送りました。直接話すと涙と嗚咽で言葉にならないと思い冷静にラインメッセージであなた達のことが不快だと伝えました。それ以降は二人目のことは言ってこなくなりました。親は私に里帰りしてほしいようで退院の日に迎えに行くと言ってましたが私は退院後自宅に帰りました。私は里帰りしたくなかった。でも産後あまりに体が辛く限界に来てしまい結局実家に行くことにしました。実家に行けば体が休まると思っていましたが全然休まらなかった。実家の朝早くから夜遅くまでの騒音、生活音がうるさく極度の不眠となりました。不眠は精神崩壊の始まりですね。毎日泣いてはもう生きていくのが嫌になっています。じさつした芸能人の気持ちがわかります。しねば楽になりますね。でも私のはしぬ勇気もない。
毎日子供早く作れと暴言を履いた旦那、育休もとれない弱小企業で大して稼ぎもなく子育ては私におしつけた。同じく子供作れと暴言履いた親、里帰りして私は不眠になっただけ。今の状況がどんなに辛くても結局子供を産んでしまった私の負け。周りは暴言を履き、子育ては母親の責任だと言うだけ。周りの暴言に耐えかねて子供を作ってしまった私の負け。子供が苦手、一人の時間が好きな私はもう耐えられないかも。
離婚してすべて捨てて一人で生きて行けるだろうか。子供なんて将来親の面倒なんて見てくれる保証もないのにこれから地獄の子育てが続くなんて。私の負けだ。私の頭が悪かったから負けた。生きるのも地獄。しぬ勇気もない。