何も言えないまま

お久しぶりです。
３月で仕事を辞めました。
最後はお腹がどんどん大きくなり仕事最後までできるか心配でしたがなんとか最終日まで出社しました。
４月からは仕事もやめて社会から断絶された感じがして気持ちが沈んでいました。
仕方ないですね。妊娠するって仕事もできなく、スポーツサークルも休んで我慢することなんですね。
仕事をしているときは薄給へのいら立ちなど不満ばかりでしたが今は働いて社会との繋がりがあることがありがたいと思えるようになりました。今まで子なし人生を謳歌したツケが廻ってきたのですね。
旦那と親には妊娠７か月の時に報告しました。なかなか妊娠しない私対して暴言ばかり吐いてきたきた人たち対して怒りと恨みは募るばかりですが妊娠報告は冷静で端的でした。
本当は毎日暴言を吐いてきた旦那や親に怒りや恨みを吐き出したい。あなたたちに対して嫌悪感しかないと言いたいですが興奮して涙が止まらなくなりそう、興奮して血圧が上がれば妊婦の体には危険すぎる。今も何も言えないままです。ここであの人たちへの恨みを吐くだけです。
妊娠は奇跡の連続で素晴らしいことですが私は子供が欲しいと強く思っていなかった。旦那が親が旦那の親が命令してきたから妊娠した。今まで暴言吐いてきたのに妊娠報告したら手のひら返したように優しく接してきてももう遅い。嫌悪感しか残っていない。この子はあいつらに対しての怒りと恨みのパワーのみで私の中で育っている。恨みと怒りのみが生きるパワーなんだと。
４０歳過ぎで私の子宮の状態は非常に悪いです。出産は命がけどころか私は生き残れるかわかりません。人に命令されて妊娠して出産して命を落とすかもしれないなんて私の人生こんなもんなのですね。しんだら大変な子育てもしなくていいし、二人目はまだかという暴言も聞かなくて済みますけどね。
もっと人生楽しめばよかった。もっと色んな男とデートすればよかった