SNSって便利。

Twitterとかやってる？教えてよ、って言われた事があった。

付き合ってすぐの頃だった。

その頃自分のTwitterは、高校の友達用、芸能人フォロー用、専門学校の友達用の３つあって、専門学校のやつばっかり使ってた。

明らかにその他２つは使ってない感じで、専門学校のばっかり使ってたんだけど、書いてた内容が

神戸の保育園で働いてた時の不満とか

テレビの内容とか

自分の生活で面白くなかった事とか。


とにかく呪いの言葉ばっかりで、即答で断った。


絶対無理！無理無理無理無理！
絶っっっ対に嫌！

って感じで。

でもよく考えたら彼のTwitterとかSNSも知りたかったし、呪いの言葉を全部除霊(削除)して、
もう1回聞かれないかな、ってソワソワしてたんだけど（笑

それ以来聞かれる事は無かった(^q^)笑


今思えば、あの時教えてたら何か変わったかもな、って思う( ´･ω･` )

LINEで言うほどでもない小さな出来事を、共有共感できたかもしれなかったよね。。

遠距離になってから、彼との共通の話題って仕事の話ばっかりで( ´･ω･` )

でもどーしても愚痴になっちゃって。

聞いてる方はうんざりしてたんじゃないかな、って今では反省しかしてない( ´･ω･` )

自分が事故して仕事休んで、ずーっと家に引き込もってる間は、事故の話ばっかりになっちゃって。

暗くて嫌だったと思う。



色んな事を思い出して、後悔する時間がある。


過去の自分は全員不細工で、全然笑わない。

記憶の中の彼はいつも笑顔で、常に口元に微笑みをたたえてる感じ。

コロコロ変わる表情の全部が素敵で、好きだった。


顔が好きだったって話じゃないぞ！

顔も、好きだったってこと！(#ﾟДﾟ)!!


自分には勿体無い彼だった。

つくづく思う。


嫌なところが全く無かった訳じゃないけど


一緒にいるときにケータイ触る事くらいだもん。

それくらい普通に許せる。

だって仕事忙しい中で会いに行ってさ、普段自由にしてる僅かな時間を貰ってるだけでも嬉しかったし。

普段自分だってずっとケータイ触ってるもん。

それと一緒じゃん(´･ω･`)？


それ以外は

酸っぱいもの苦手なんが、ちょっと合わなかったけど、少しずつ慣れていけるかなとも思ってた( ´･ω･` )

タバコもお酒も麻雀もするけど

お酒は飲んで潰れる訳じゃないし、麻雀は自分のお金でやってる訳だし、タバコは自分の父親もやってたけど、やめることできたし

そんなに気にしてなかった。

変わると思ってたし、変えられると思ってた。



それくらいじゃない？

それ以外多分無い。

今は思いつかない。

自分にとってほぼ完璧の
素晴らしい彼だった( ´･ω･` )


別れるタイミングも、新しい職場に馴染むまで待ってくれても良かったのに、とか
新しい女の人ができる前に言ってほしかったとか

思ったりもしたけど

多分今がベストだったんだと思う。


転職って、色んな書類用意しなきゃで忙しいし

きっと彼に新しい相手がいなかったら、自分が別れられなかったと思う( ´･ω･` )

きっと新しい職場で、慣れない事もいっぱいで、
仕事も人間関係も、疲れる事がいっぱいあると思う。

彼が言うように、多分今が丁度いいタイミングだったんだ。。そう思う。
そう思える。



最後まで優しいなぁ、、

最後くらい、酷くしてくれても良かったのに。

最後まで、自分が好きだった彼のままで

心底好き( ´･ω･` )


ああーーーーだめだーーー

まだ好きだー

全然好きだー

浮気されたはずなのに、

全然恨んでない( ´･ω･` )


感謝してる。

感謝しかしてない。

最後まで優しかった彼をどーやって恨むの？

嫌いになるの？


嫌いにはなれないよね。。

ずーっと好きなままだよ多分。


恋人として好き、から、友達として好きに変わるだけ。

大丈夫。

友達として好き。

今までも今もこれからもずっと好き。ずーっと好き。

大丈夫。

それでもきっと泣かない日が来る。

優しかった彼を、心の中で殺そうかと思った。

心の中で、死んだ事にしようかと思った。

でもそれは違うんだよね、、

全然死んでほしくないもん。

幸せになって欲しいもん。

私が幸せにしたかったんだよ。

もうそれを望まれてないし、できなくなっちゃったけど、それでもやっぱり幸せにはなって欲しい。

私の事を幸せにしてくれた彼に、感謝しかしてない。

私の事を幸せにしてくれた以上に、幸せになって欲しい。


最後に、やっぱり内緒で会いに行ったのは良くなかったと思う。

前もって言ってたら、彼も準備できたり、来るなって言えたり、色々違う道(多分別れは避けられなかったけど)あったと思う。

最後まで自分のわがままに付き合ってくれて、嬉しかった。

申し訳無さもあったけど、ごめんって何回も言っちゃったけど、多分別れるのも、LINEだけで別れるなんてできなかったから、

会いに行って良かったんだと思う。

今会いに行かなかったら、多分彼の誕生日にプレゼント持って会いに行ってた。

そんな事したら、多分今以上に彼を苦しめてた。

今で良かった。

会いに行って良かった。

ドアも開けなくて良かった。


前向きな別れで、きっと良かった。

そう思う。

大丈夫。思える。

そう思うようにする。。