考えてしまった出来事

大変ごぶさたです。
夏休みでの家族旅行などや、携帯不良などなど、加えて仕事も忙しくなりつつあり、なんだかんだでまったく自由に過ごすことができずにいました

携帯はようやく、不具合のない状態で私の手に戻って参りました。
しかしデータはないので、最近登録された人の連絡先はすべてパア。面倒な状況には変わりありません


彼氏との関係も、いまだ変わらず。
というか、私は忙しかったのに加えて携帯が壊れてデータが消えたので彼に連絡することができませんでした。
いや、前の携帯に残っていたデータがあるので、実際連絡することは可能です。
でも、これが単に携帯のデータ損失ではなくて、私が倒れて死んじゃったなんてことであったとしても、同じこと。
彼から連絡が来るかなぁと思って敢えて忙しさにかまけて、データ入力をせずにいました。

そして約１ヶ月。

結局連絡はきません。

これまでも色々と、話し合いが必要だよなぁと思ってきました。
メールでは、私の不満や考え、聞きたいことを聞いてきました。
結局彼が私がいる必要があると答えたので、戻ることを決めました。

彼の態度には、一定の愛情を感じることができます。
他の、ただの友人とかにはしないようなことをしている態度とかから。
でも先日、ちょっと決定的にキツかった。
彼が「もう家には誰も泊めないって決めたから」と突然にひとこと。
そして、「なぜ？」と聞く私に「うるさいな」と。
さらに今夜一緒に過ごしたいなら、「その辺ならいいよ」。

私は別に、どうしても彼の家に泊まりたいわけではない。
ただ、会える機会も少ない（これは半分私のせいだけど）から、会えるならできるだけ一緒に時間を過ごし、色々な思いを共有したいと思っている。
だから一緒にいられるなら泊まりたいと思う。

でも彼はそういうふうには考えていなかったようだし、その理由を私に説明しようともしなかった。

そして約１ヶ月連絡なし。

この状態で彼が私を好きだとかっていうこと、信じられますか？

ずぅっと、なんで私は彼に思ったことを言えないのか、言葉を飲んでしまうのかと考えていました。
ようやく少し霧が晴れました。
私は彼が私を好きでいるという自信がない。
だから何でも言うことができない。

付き合うことの大前提であるはずの、信頼がそこにはない。

なんか、そんな感じで考えがまとまってきてしまいました。
これは好きとかっていう感情の部分ではなくて、関係性をつくること。
お互いの問題だと思います。

携帯も無事（データはないけど）帰ってきたことだし、そろそろ連絡を入れてみようかと思います。
悲しいけれど、私が努力しても彼の考えを改めるきっかけにはならなかった。
魅力的なのに。本当はもっと自信をもってほしいのに。


そして、もうひとつ、考えてしまった出来事が。

実はちょっといいなと思っていた人と、体の関係をもってしまいました。

そういう関係になりうるな、とは思っていた。
でも、今の彼ともセフレから始まった関係。
最初は彼が私の体に魅力を感じていることに喜びを感じていたけど、次第に辛くなっていった。
肌がふれあっているときはとても安心するし、セックスをしているときは何も考えなくていいから気持ちが良い。
だけど１人になって、「これは私が求めているものではない」という考えに頭がいっぱいになって、自己嫌悪になる。
でも求められるのが嬉しくて…毎回その繰り返しでした。

で、今回同じ過ちを繰り返し、同様に自己嫌悪している最中です。

よくよく考えてみたら、痴漢されて感じて、その快感に溺れてしまうのだって、私が女性で被害者の立場だから大丈夫だっただけのこと。
男性でそういうことにはまってしまったら、普通に犯罪。
私は犯罪と表裏一体の状態にしばらく存在していたのだと思います。

そしてその延長線上に、今回やってしまった行為がある。

その人からは、その日のうちに「また会おうね」とメールがきました。
私は「こういう関係がずるずる続きそうだから、また会うのはないかも」と返信しました。

まだそう日にちは経っていないし、あんまし筆まめな人ではないけれど、現時点で返信はありません。
その人が私とのどういう関係を望んでいたのか、わからない。
私は、体を求められたらもうセフレの関係だと思っていたので、半分諦めてセックスを楽しみました。

求められることが嬉しくて、肌を重ねることに安心を感じる。
けれどその安心は不安定で、セックスがないと成立しない関係。

こんな関係を私は望んでいないのに、求められるセックスに応じてしまう自分。

またも、私は依存症なのではないか、と悩み初めてしまいました。


ここに書くような内容ではないかも。
それに、ここに私がいること自体、そういう不安定さの現れかも。

そんなことを考えつつ、どこかに私の心にある重い気持ちを少し置きたいと思って、書いてしまいました。

もっともっと、根本的なところを考えていかなくちゃなぁ