誕生日

ただ生まれただけの日じゃないんやね。
この日があるからいろいろ考えさせられる。
なければいいのに…って一瞬考えてしまったりもした。
でもそれは違うな。すぐ気づく間違いやった。

母は母なりに考えてる。
それはわかるけど、行動できひんなら考えてないのと変わらんよ。

考えてて行動せんほうがタチ悪いんかもしれんって思うくらい。
実際に動くのは怖い。でもあたしは動いたやん？
その結果が今やろ？あなたがくれた答えがこれなんやろ？
ってあたしはどっかで思ってしまってる。

話さなくなってもうどれくらいが経過したでしょうね。
あたしはあなたの誕生日も母の日も祝いませんでした。
めでたい日だとは思えませんでしたから。

でも忘れてたんじゃないよ。
忘れれたらどれだけラクやったか。

人生に悪影響を及ぼしたとかそんなことさらっと言うな。

あたしは自分で選択した。
せめてそう思わせてほしい。

子どもは親を選べないとかよく言うけど、それなら親は子どもの本気のわがまま聞いてくれてもよかったんじゃない？

子どもって無条件に一番大事なものやと思ってた。

そこらのしょーもない人間と比べられて、どっちが大事か悩むような親やったら感情封鎖してしまわな生きてれんよ。

痛かった。

誕生日やから今日だけこの話に向き合おうと思って思ってることを書いてみた。

周りだって何がホンマかわからん。

嘘だらけやんか。

２２歳。年齢で見たら大人って分類されるんやろな。
まだまだ子どもでいたいのに。

大人の世界的なものが最近やっと見え始めた。
汚い。

きっと汚い大人ばっかじゃない。
それはわかってる。そう信じもしたい。

でもそんな世界に浸ったらキレイなままやと苦しくて、痛くて仕方ないやろなって思う。

自分より大事なもの見つけれてないんやろな。

子どものままでいたいわ。

子どものころ憧れた大人の世界と、今見えてるもののギャップが怖いな。

ちょっとずつみえてきたからそんなショック受けたとかも言わんけど。

そういいもんじゃない気がする。

守りたいものはある。
既にそれが自分じゃないあたしは幸せなんかもしれん。

２２歳。許せる人間になりたい。
なろうと思うってなかなか言われへんね。

自分に正直に生きることだけは続けたい。