このままだと

確実に鬱病になるだろうと医者に言われた｡

前の職場をやめた頃に処方されていた薬に変わった｡
働かないと不安でゆっくり寝ることもせず､ろくに食べず｡

何より重傷さを感じる楽しみの減少｡楽しくない｡芝居をしていて楽しくない｡楽しめないんだ｡芝居が楽しくて楽しくて離れられなくて芝居をしているはずなのにしんどいんだ｡

寝ても寝た気がしなくて､朝も起きれなくて憂欝で一人になれば死んだような虚ろな目をしている｡

もう一人の私が何もいってこない｡これは私なんだ｡私が疲れてるんだ｡実家から呼び出し｡これさえなければ何時間眠ることができてどれだけ状態が改善されることだろうか｡

兄からしてみれば定職についてない私は特に何もせずただぐｰたらと毎日を過ごしてると思っている｡恨つめてﾊﾞｲﾄをしてるなんて口が裂けても言えない｡8月に舞台があるから8月の下旬から負担の少ない仕事を探そうと思ってる｡だから今はﾊﾞｲﾄを頑張る｡そんなことを言えば実家に強制送還され地獄のような日々が待っていることだろう｡就職に専念しろと言われるのは目に見えている｡

実家に帰ってこいといわれればﾊﾞｲﾄがあるからといって断ることは許されない｡そんな弾圧的な空気があってまた実家に戻り睡眠を削る｡明日休んだ分土曜日13時間働くことになった｡日曜日もへたしたら13時間働かせてくださいと言いかねない｡

今の私は普通じゃない｡自分でもよくわかってる｡ゆっくり眠ればいい､休めばいい｡わかってる｡でも働いてないと怖くて仕方ない｡何が怖いのかわからない｡でも怖くて怖くてゆっくり休む日なんて作れないの｡怖い｡休むのが怖い｡倒れるまで休むことは許されない気がする｡そんなことないのにね｡