なーんにもしたくない

くせに、無駄に不必要な事ばかり考える。


そして負のスパイラルへ。



考えても仕方ない事ばかり考えて、



考えるだけで、何もしない。動かない。



だから何も変わらない、だから同じ事に悩み続ける。



最近、頭の中はこのまま一生独身だったらどうしよう？



こればっかり。



というか、それしかない。



私は恋愛依存性の気があるから、



つい恋人が出来れば全てが解決するように勘違いしてしまう所があるので気をつけてはいるけれど、



わからなくなる。




多分、今の私の頭の中を占めているのは多分世の中の女性の多くが抱く不安だと思う。



だから、おかしい事ではないんだ、と思いたいけれど



アル中が断酒して二年、そろそろお酒がまた飲みたいな、と思う時期かしら、とも思うとわからない。



好きな人は作るんじゃなくて、
できるもの、が理想だけどできる気がしない。


ときめかない。











毎日消えてしまいたいと思う。




でも、毎日幸せになりたいと思う。




この二つの気持ちが私の中で




49:51 50:50 51:49 と



揺れに揺れている。




どちらも本心。



だからこそ、何故生きているのかがわからなくなる。



メンヘラだ。



とりあえず明日会社サボって一日寝ていたい。



そんな訳には行かないので、



いつも通り出勤する。




きついけど、仕事のがいい。




これが学生だと、普通に授業サボって寝る。



余計鬱になっていくはず。




まぁ、無理はしないけど。



しかし、安定剤飲んで今の仕事はむつかしいので



月末だけど 、極力早く帰るしかない。



来週はセクハラ社長が来るし…



生きるて大変だなぁ。