近況……

結構放置気味でした…
私σ(・ω・)です。


独り言なので…
と言うか、閲覧注意でお願いします┏○ﾍﾟｺ



最近、何をしていたかと言うと…
別に何も…な感じですが、5月下旬に大好きだった父ちゃんが、悪運に見放され逝ってしまいました…

呆気なく…と言うか…
まぁ…
意外といなくなる時って、こんなもんなのかな…と頭では思った。

たった二人の家族だったので…
天涯孤独になった…って感じですかね。


寂しくないといえば嘘にはなると思うが…
一人になって寂しいと言うより、父ちゃんがいなくなって…
寂しいと言うか…
苦しい…かな…

結局…
何もしてあげられなかったなぁ…と…
助けてあげなきゃいけない時に…
なにも出来なかったなぁ…と…
この一年何やってたんだろう…と…
自己嫌悪と言うか…
自分自身に腹が立つ…


いなくなって、一ヶ月以上になるのに、ずっとグズグズして……


救急搬送されて、病気でなくなったけど、なくなるまでの間が短かったので検死を受けて、そのまま火葬場で対面して……

なくなってから傍にいられなくて…
棺に何を入れてやるかって考えて…


救急搬送された後の検査で病院からも、手遅れと言われて、救急搬送された翌日になくなったから、着替えも何も用意してなくて…


いつも着ていた服やら靴やら帽子やら一式と、なくなる前に作って欲しいと言われてた鰯の煮付けと…煙草…ぐらいしか思いつかなかった…


眼鏡もあったけど…
これは棺には入れてやらないと決めていた…


でも一緒に入れられないと言われた物もあったので…おそらく、眼鏡を渡したところで返却される可能性の方が大だろうなと、後で思った。


素知らぬフリして、父ちゃんの眼鏡をかけて、見送った……


いい歳してだけど…
私って、こんなにお父さん子だったっけ…
こんなに子どもだったっけ…と…
衝撃だったりする(苦笑)

我ながらガキだなぁと…苦笑いする……


生活音の消えた家で…
父ちゃんの部屋を通る度、苦しくなる。


珍しい話ではないが…
後悔やら…悔しさやら…
助けてやれなくてごめん…
役に立たない娘でごめん…と…


元々糖尿病を患って、糖尿病性腎症になった事もあって、自己導尿が必要な状態になっていた。

今回、腎疾患・心不全・腸閉塞…いくつもの病気にかかっていた事が分かり、そのまま……｡

色んな病院にお世話になっていたのに…

見送って下さった病院の担当の先生からも、もっと早く来てくれていたら…と言われた……｡
手遅れになるまで、誰にも見つけて貰えなかった……｡
一体誰に助けを求めていたら、助(見つ)けて貰えたんだろうと…
合併症を見つけてくれた先生が、あの病院にいてくれてたら、父ちゃんはもっと長生きさせて貰えてたのかなとか…
考えても仕方ない事を思ったり……(苦笑)


結局…
どう見てもおかしい状況だったのに…
父ちゃんの｢大丈夫｣…を信用してしまった私がいけないんだって……。


47年一緒にいて…
今住んでる市に40年以上いて……
どこに行っても、父ちゃんの影(思い出)があって…
近年は、父ちゃんの糖尿病の件もあって、食事面はずっとやってたから…
買い物に行く度に、あぁこれ作って食べさせてたな…あぁこれ好きだったな…これ食べたいとか言ってたな……って思い出してはグズグズ……

自分で自分が嫌になる瞬間(苦笑)


で、結局…一人の食事を作る事が出来なくて…
父ちゃんがいた頃と変わらない食事を作って、お供えしてる……(苦笑)



やっぱり、なんだかんだ父ちゃん中心になってたな…と実感する…


父ちゃんがいなくなって、やらなきゃいけない事も減った…私の役割もなくなった…
楽になった…
でも……
楽にしてあげたかったのは、私じゃないのに…とまたグズグズ……。


でも…苦しかっただろう病気から開放されたって意味では……父ちゃんは楽になったのかなと……思わなくはないけど、こんな形で楽になって欲しかった訳じゃ……とまたグズグズ……。

我ながら笑うしかない……(苦笑)


こんなにガキだっけ…こんなに泣き虫だったっけ……ってなる。
堂々巡りもいいところ…(´-ω-｀)


我ながら苦笑いするけど、一番苦笑いしてるのは…
父ちゃんかも……(´；ω；`)ｳｯ…ｺﾞﾒﾝ


頭と気持ちがチグハグで、なかなか落ち着かないけど、追いかける勇気もないから、父ちゃんの影を見ながら頑張るしかないなと……思う…。


ただの愚痴と言うか…
つまらない思い出話(？)を読んでしまった方には、申し訳ないですm(_ _)m