そろそろ新しい恋でも探しますか。

足跡を見てるとわかるんだけど、
みんな私のプロフィールを見てくれてるみたいで。
（はじめまして、って最初のログにかいてある）

そう、ふられたばっかりでした。
ふられたというよりは、今考えると、
別れるべくして別れたんだなあって思えるんだけど。

もうね、これ以上ないって思うくらい酷い別れ方。
私も今まで、そんなに恋の経験があるわけではないけど、
こんな酷い事ってあるんだって思うくらいの出来事だった。

だから、最初のうちは周りのみんなが腫れ物に触るみたいだった。
最近かな、ようやくみんなが「同情的」くらいになってきたの。
毎日のように泣いて（今もちょっと泣いてる）、
苦しくてつらくて、こんな思いまたすると思ってなかったって考えて、
その人のことが気になって、気になって。

でも、どんなに思い続けたところで何もそこから始まらないよね。
お互いにたぶん、思いは残ったままになっていたとしても。
いろいろ事情があるから、今でも心配だし、気がかりだけどね。

だけど今日、ひとり、冷蔵庫に入ったお茶をグラスに入れながら、
ふと気づいたの。

実は離婚したのが3年前。
その時は、本当にひとりになれたのが嬉しかった。
まるですごい呪縛から解き放たれたみたいに、
ともかくひとりで過ごせることが幸せだった。

そんな思いをして手に入れた自由だったし、
すごくつらい思いをして別れたから、
恋愛をするのはすごく勇気のいることだった。
清水の舞台から飛び降りる位の感じ。

それでも恋をして、
短い恋が終わって、
またひとりになった。

3年前、あれほどひとりが嬉しかったのに、
今は全然幸せに思えない。
ひとりって楽しい、って思えない。
改めて恋を知ってしまった今、
ひとりって味気ないなって思う事ばっかり。

そりゃ仕事は楽しいし、やりがいもあるけど、
それだけなんてやっぱり物足りなくて。
とはいえ、ガツガツと互いを求めるだけの関係なんて、
正直全然興味が持てなくて。
そういう相手がいたことも離婚直後はあったけど、
あれは本当に気休めでしかなかったと思うし。

そんなことに気づいたら、
なんかすごく吹っ切れた気分になった。
さあ、それなら新しい恋でも探そうか、って。

私が欲しいのはふたりで過ごす楽しい時間だし、
ふたりだから幸せ、って思える関係。
ひととしても、異性としても愛せる人と時間を共にする幸せ。
ぬくもりは、ある意味おまけ。
心から笑って過ごしたいの。

その笑顔を守ってくれるような、
忙しい自分を見守って支えてくれるような、
そんな人がそばにいてくれたら、
好きになれるかな？

どうもだめんず引き寄せちゃうし、
私もだめんず製造器なところがあって、
つい相手を甘やかしちゃうけど、
そういうのはもうやめたいなと思ってる。
ちゃんとルールを決めて恋愛したいな。
お互い大人だからね。

結婚には興味ないけど、既婚者はちょっと。
つらいときにそばにいてくれないことのほうが多いし、
本当の意味で愛してくれはしないから。
私、思いっきり誰かに甘えたいんだ。
今まですごく苦手だったの。甘えるの。
だから、甘やかすの上手な人がいいな。

お友達から始めてくれる人がいたら、
少しずつ恋活も初めてみましょうか。

ちょうど今日は1年の折り返し。
これから半年のことを決めるにも、ぴったりかもしれないね。

気軽に声、かけてくださいね。
こんな私でも、いいかもなーって思う人がいたら。