喪女すぎて凹むdays

あああああ

本当は暇が嫌いで
おうちにいるのも嫌いで
１人でいるのも嫌いで

けど、何もないからいつもここにいるんだ

今日は、ちょっと頑張って人を誘ってみたよ
けど、メールの返事観るのが恐くて電源消したまんまだよ

自分が嫌いなんだ、すごく
他人が羨ましいんだ、いつだって誰かになりたいんだ

明るい自分も、暗い自分も、全部私なんだ
だけど、そのギャップがありすぎて人と接するのが恐い

弱点を見せたくないのかな
弱点を知ってる人は、できるだけ避けたいと思ってたけど
じゃあ弱点じゃない部分って、なんだろ？って思うと
悲しくなるよ。

”いいこと”なんて、しょっちゅうあるわけじゃないよね
わかってるよ
わかってる

いまはただ、自分がわからないんだ
甘ったれてる自分が嫌いで仕方ないくせに
行動もできない自分が嫌いで仕方ないよ

誰か愛してほしいけど
自分も愛せないものを愛してほしいなんて変なのかな

もしかしたら、究極のナルシストなのかもしれん。


「あたし、嘘つくの下手なの～」
とか言ってるけど、ごめんね
それこそが、本当の嘘なんだ。

君をもっと信じれたらいいな。