何度でも思い返す。多分しばらくはずっと。

振られるかもな、って思ってたのに、
ちゃんと分かってたのに

それでも3ヶ月ぶりに会えるのを凄く楽しみにしてた。

片道5時間の間に、何度もソワソワして、鏡見て、

終電で行ったから駅もすぐ閉まっちゃうのに、駅のトイレで鏡見て、ちょっとでも可愛くうつるかな、って確認した。

でもすぐに行くのは怖くて、1回コンビニに入って、食べもしないお菓子買って

道から職場覗いて、顔は見えなかったけど働いてるところ見て

彼のアパートまで行った。


馬鹿みたいでしょ（笑


彼は多分濃い口紅が好きじゃ無いから、何度もリップの色を調整して
鏡見て、

普段化粧全然しないから苦手なんだけど


以前成人式の写真送った時に、
可愛いって言ってくれたから

４年も前だからかもしれないけど

ちょっとでも近づけるようにメイクして


振られに行くんだ。って思ってたのに、どこかで「そんなはずない」って期待もしてて

馬鹿みたい。

今思えばすごく馬鹿みたいなんだけど、

普段マイナス思考で自虐的な癖に、
ずっと自分に自信が無いくせに

どこかで期待しちゃってた自分がいて。

だからこんなに辛いんだと思う。


自業自得だよね。
ほんとに馬鹿みたい。

傷つかない秘訣は期待しない事、って、分かってたはずなのに。



しかも、彼が帰ってくる前に一人で泣いて、全部流しちゃうっていう。。

ほんとに馬鹿( ´･ω･` )笑




こんな馬鹿でさ、

化粧しても別に可愛くもないのにさ


可愛いって言ってくれて
付き合ってくれて

ほんとにありがとう。

ほんとに嬉しかった。

楽しかった。

幸せだった。





自分デブだし。

これは自虐的っていうよりか真面目に、デブだし(゜-゜)


細い彼の隣を歩くのが、すごく申し訳無いなって思ってた。

恥ずかしいんじゃないかな、って。


痩せなきゃ。痩せたい。って思ってたけど、なかなか痩せれなくて

忙しいとか、体質とか、色々自分に言い訳ばかりして
彼に甘えてた。



彼の部屋から細い、新しい女の人が出て来て、心底反省した。

今からでも痩せようと思った。

自分の為に。


いや別れる前からバジルシードは注文してたんだよ……でも全然届かなくて、今日届いた（笑





彼女が可愛いかどうかはほんとに分からないの。

顔は全然見れなくて、階段を降りていく後ろ姿だけ見て、


でもきっと、彼が前に送ってくれた、職場の仲間と撮った写真に映ってる1人で

細くて可愛いのは分かってるんだ( ´･ω･` )

多分動画送ってくれたやつの、声だけ入ってた人で、

今思えば

きっと動画撮った人が彼女なんだ……



なんか彼は、彼女とかではない、って言ってるけど


彼女は確実に好意を持ってると思う。


まず好きでもない相手の部屋で料理なんかしない。

好きでもない人の送り迎えなんかしない。



別に良いんだよ彼女って言って( ´･ω･` )

彼を好きになっちゃうの分かるもん。

好きになる部分いっぱいあるもん。


もしかしたら、自分が知らないところも
近くで一緒にいて知ってて、好きになってるかもしれないね。。


彼は多分、新しい相手も「彼女」にする事を拒んでる。

恐がってる。

彼の人生に、他人が干渉する事を拒んでる。

自分の責任は自分だけで取らないと、って思ってる。

そんな気がする( ´･ω･` )




まだ彼も25歳なのに

なんだか余生のような生き方をしてて

不器用なところは、お互い似てたのかな。って思う。


新しい彼女が器用な人なら良い。。

不器用な彼を、彼の人生ごと
過去も未来も愛してくれたら良い。



専門学校の頃に、同級生が
「デブの栄養士ほど信頼無いものはない」って言ってたのが、ずーっと刺さってて（笑

在学中からずっと痩せなきゃなーと思って6年だよ(^q^)笑

意思弱すぎて笑えないんだけど

今回はなんか、大丈夫な気がする。


見返す、とかじゃなくてさ。

今からでも、

彼が付き合ってた元カノがデブって、なんか嫌なんだもん。

記憶の中の自分はデブだろうけど

痩せたら、吹っ切れたら、笑って話せるようになったら

もう1回会えると良いな( ´･ω･` )



彼の人生に
もう少しだけ、干渉したい。

未練とかじゃなくて

いや未練が無い訳でも多分無いけど、

もしかしたら迷惑なだけかも

おせっかいかもしれないけど


もう少しだけ干渉したい。


見返りが欲しいんじゃない。

見返りなんか、ずっと求めてなかったもん。

そんなんじゃ無かったもん。



無償の愛って素敵ね。って、
自分に酔ってるだけかもしれない。


でも今はそれでも良いんじゃない？

無償の愛だと思ってるもん。

自分が愛されなくても、愛したいんだもん。



幸せになって欲しい、っていう表現しかできない語彙力がもどかしい_(:3 」∠)_


彼が最後に買ってくれた、帰りの電車の切符

吸い込まれて無くなっちゃうんだ！って気づいて、写真に撮った。

彼の職場で始発待ってた時に彼がくれたお菓子

まだ食べれてないけど、それも写真に撮った。

彼がくれた交通安全のお守りは、まだ鍵から外せないでいるし、

彼の部屋の合い鍵も、近くに住んでた時のやつと、今彼が住んでるところのやつ
両方捨てられずにいる。


多分お守りは、使えないようなボロボロになるまで外さないと思う。

鍵は、いつか外せる日が来ると思う。

返して、って言われたら、返さなきゃいけないと思う。

彼が引っ越す時にくれたイヤホンは、まだ貰った時のまま、使う事も無く持ち歩いてる。


重いな、って思う。


別れる時に泣いて泣いて、使ったティッシュ
いつもカバンに入れてる小さなゴミ袋がいっぱいになるくらい
涙と鼻水拭いたティッシュが入ってるんだけど

それすらまだ捨てられずにいる。笑

さすがに、捨てないとダメじゃん？

だから一応これも写真に撮っといた。笑
まだ捨ててないけど。


きっとそんな写真も、見なくなる日がくる。

なにこれ？って笑える日がくる。

お菓子も、１つずつ食べれるようになる。

お守りも、外したくなるかもしれない。





彼に会いに行く為に、新幹線の乗り方を覚えたよ。

1人で切符買って、特急電車にも乗れるよ。

分からない時は駅員さんに聞けるよ。



きっとこれからの人生でも、役に立つ日が来るよ。


楽しかったよ。
付き合って良かったんだよ。

無駄な時間なんか一瞬も無かったよ。


もっと、うまくできたかもしれないけど

はじめてなりに色々一生懸命頑張ったんだよ。

全部、良い経験。良い思い出になる。
できると思う。


少なくとも、悪いことは無かった。

良い思い出にする。
しなきゃダメ。でしょ？