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遠距離恋愛失恋

2019年03月20日 22:52

失恋した理由を、書かないと忘れちゃいそうで怖い。

今の気持ちも、今までの楽しかった事も、好きなところも、笑顔

全部忘れたくない。

忘れないままに
次に進んで行かないといけない気がする。


全部はじめてで、

付き合うのも、デートも、キスも、その先も、別れも、全部。

全部はじめての事ばっかりで、すごく不器用だったと思う。


遠距離恋愛だったけど、どうしても彼に負担をかけたくなくて、
めちゃくちゃ嫌がられたけど、自分から会いに行って交通費拒否、交際費割り勘とか

今思えば、彼の体裁とか
もっと考えても良かったんじゃないかとか

お金に関してのことは、もっと話し合えたと思う( ´・ω・` )

付き合う前から彼に結婚願望が無くて、バツイチで子持ちで養育費払ってて、、って

全部知ってたから

全部知ってて、それでも付き合うって決めたんだよ。って、

遠距離恋愛になることも分かってたけど、
それでも
自分のものにしたかったんだよ、って。

もっと早く伝えられれば良かったのかもしれない。


離婚の原因も、周りの人からは聞いてて、

知ってて好きになっちゃったんだよ。

それだけ

魅力的だったんだよ。


バツイチだから、って。
子持ちで養育費がかかるから、って、

自分の幸せはないがしろにして

ただ目の前の事だけ
目の前の仕事だけするのは虚しいよ、、

もっと幸せになって良いんだよ。。

幸せになって欲しいよ。



今でも好きで。

大げさかもしれないけど、

心から愛してるから



彼が望んだ選択を受け入れた。


でも、
そのせいで自分を卑下しないでほしい。

バツイチだから、養育費がかかるから、遠距離でなかなか会えないから別れるんじゃない。

ましてや嫌いになった訳じゃない。

もっと自信持ってほしい。







復縁したいから言ってる訳じゃない。

でも復縁したくない訳でもない。

もうちょっと、話し合う時間があって、

復縁するにしろ別れるにしろ、

もっとお互いに納得できて、お互いが前を向いて歩んでいける結果にできれば良かったんだけど( ´・ω・` )




如何せんもう新しい女の人がいたし、、

彼の家で話す事も出来ずに
閉店した真っ暗な職場で話して

明日も仕事の彼をずっと付き合わせる訳にもいかなくて、始発で帰ってきた。


新しい人が良い人ならいいのに。


自分より細いとこまでは見た。

それ以外は分かんないけど( ´・ω・` )


良い人ならいい。

支えてあげてほしい。

幸せにしてあげてほしいし、彼女も幸せになればいいと思う。


心からそう思ってるはずだけど、涙は出ちゃう( ´・ω・` )


幸せになって、やっぱり自分とはあの時別れてて良かった。って思えるようになってほしい。


そーしないと報われないじゃない?( ´・ω・` )

はじめて付き合った人とうまくいくなんて、きっとなかなか無い事だし

別れて当たり前なのかもしれない。

じゃあ付き合う意味ってあったのかな、って考えると
やっぱり一緒に過ごした時間全部が特別で。

ずっと楽しくて幸せだった。

ただ会いに行って、一緒にご飯食べて、ダラダラしてるだけで楽しかった。

彼の横顔見てるだけで満足だった。



新しい人は、彼女って感じじゃない?らしい。

よく分かんないけど、多分結婚願望も無いし
近くに住んでるし、一緒の職場だし
なのかな、、?

あんまり分かんない( ´・ω・` )

9ヶ月付き合っても、一緒にいた期間が短くて、彼の事は全部分かってあげられなかったかもしれない。


やっぱり近くで一緒にいれる人がいるなら、きっとそっちの方が良いよ……

結婚願望無いなら、彼にも丁度良いんじゃないだろうか。。


でもさ、

10年とか20年のスパンで考えて、ずっと一緒に生活できるんかな…?

ずっと一緒じゃなくて、コロコロ人変えるのかな( ´・ω・` )?

分かんないけど

今も、10年後も20年後も、
ずっと幸せであって欲しい( ´・ω・` )


ちょっとだけ、

結婚はしなくても良いかな、って考えてたけど

やっぱりどーしても子供は欲しくて、


彼の子供の養育費くらい、相手の言い値で払えるように援助して、一緒に暮らして、

それでもどーしても彼に結婚願望が無いままだったら、認知しないで子供だけ産めんかな…とか

考えてた時もあった(゜-゜)笑

彼には何も言わなかったけど、何か伝わっちゃったのかもしれないね。

そりゃー重いわね(゜-゜)。。。


色々、はじめてで不器用で、
自分が暴走して招いた結果だと思う。


彼が望んでるように、自分も早く前を向かないといけない。。

次なんて今は全然考えられないけど、今の
辛いとか悲しい気持ちがどんどん薄れて

彼との楽しい時の記憶だけが残ればいい。。

それを「良い思い出」って語れるようになる日がきっとくるよ、、

来るって、思うようにする。


あぁ今でも大好き。。

1つずつ好きになったたくさんの部分が、今でも全部好き。

最後まで自分の事思って、心配してくれた彼が大好き


でも1つずつ忘れて、最後に「優しかった」だけが残る日がきっとくる。

来るって思うようにしなきゃ。

最後まで心配してくれた彼に
自分の為を考えてくれた、別れを決断してくれた彼に、

これ以上心配かけたらダメだと思う。

彼も、早く自分の事なんか忘れなきゃいけないと思う。

お互い新しい生活で、新しい幸せを見つけて、絶対幸せにならなきゃダメだと思う。


じゃなきゃ別れた意味無いもんね、、



なんかちょっとさ、事故で頭打って忘れっぽくなったんだよ。笑

だから大丈夫

私は大丈夫



もしいつか自分にも素敵な人ができても、

あなたが素敵な事には変わりないから、

愛してる、とは違う形になるかもしれないけど

あなたを好きな事には変わりないから、


いつまでも
友達として
助け合える存在でいれたら素敵ね(´・ω・`)


私は大丈夫だから、

どうかあなたも元気で、、

身体に気を付けて( ´・ω・` )




応援しよう。

美しい別れにしよう。

大切な思い出にしよう。

笑って話せる日を待とう。


お互い幸せになって、幸せな姿を
自慢しあえるくらいが良い。


もし何かダメな時があったら、助けられるようにしよう。

強くなろう。


付き合ってなくてもさ、養育費出してあげたいくらい。笑

骨髄とか血液とか、病気とかなったらすぐ協力してあげたい。

もちろん無いにこしたことはないけど。

え?自暴自棄

ちげーわ!(#゚Д゚)!!

なんかそれくらい、無条件の愛?みたいな。


軽い好きじゃ無かったんだと思う。

そう思いたい。


だからこそ、大事にしたい。


楽しかった事も、嬉しかった事も、悲しかった事も、傷ついた事も。

泣いた事も、別れの時も。


全部全然忘れたくないから、忘れる努力はしないよ。良いよね、、


いつか平気になったら、このログを彼に見せようと思う。

彼は優しいから、いつまでも小さな棘を心に刺して生きそうな気がする。

杞憂かもしれないけど、
そうじゃないかもしれないけど

別れた相手からしばらくたってから、
こんなん見せられる連絡来たらウザいかもしんないけど、

それでも今の自分がどう思ってるか、いつかは知ってほしいと
今は思ってる。


もしかしたら、そんな事も忘れちゃうかもしれないけど。

見せる気なんて無くなっちゃうかもしれないけど、今はそう思った。




ただ、自分に相手見つからんかった時はまーじてシャレにならん(゜-゜)笑

え?どうしよ?笑

復縁迫る為にこのログ利用する日が来たらどーしよ(^q^)笑

ウザいの極みやんけ…

もしかしたら、見せてる時に相手は見つかってないかもしれません。

どういう意図で見せてるかは、その時聞いてください。

正直今の自分には分かりません。

復縁迫ってる可能性も否定はしきれないのです( ´・ω・` )


でもきっと、泣きながら見せる事は無いと思います。

もうきっと泣いてないから見せたんだと思います。

今の自分は、そう思ってます。

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