んーじゃあ私の話をとりあえず・・・

こんばんわ。

はじめまして。足あと帳で絡んでくれた方はありがとうございます！
さてと、このサイトに登録するってことはまぁ・・・それなりにやらかしてます笑
やらかしてますね。

はい。私が初めてやらかしたのはー
覚えてないや。
けどメールの履歴たどろ！
見つかったた！8月ですね。
今年の。
もちろんメールの履歴をたどるということで、ネットで知り合った方です。
某サイトで、掲示板作ったら、ひっかかった方です。

まあその前に、逃げたのでそこまでされなかったんだけど、会社の人にやられそうになって、
そこから、わたし的にはめちゃくちゃ落ちてたんですよ。でも、なんか変に吹っ切れちゃって
あの、感覚を消すためなら、やっちゃえ！ってｗ

で、あーそういえば、そういうサイトあったなって思い、アクセスして、部屋作り
入ってきた方と・・・まあそこからはご想像にお任せしますわ。

で、そうこうしてるうちに、かなりの人とやらかしたのですが
潮は吹くんだけど・・・イクのはダメなんだよね。
まじでいやでいやでいやで、ストップかけちゃう。
あの感覚がくるまではすげぇ気持ちいし、好きなんだよね！
でも、あの感覚だけはどうしてもやだ。
なんでなんですかね(；・∀・)

だから、今では最初にイクのが怖いっていうか
もしくは、ふりをするか。

でも、今は新規さんは募集かけてないって言おうとしたけど
してるわｗ

ほんと、外見はそんな気にしないのです。
自己管理ができていること。清潔であること。常識・マナーがしっかりとあること。
あと、これが一番大事かな！（＾ω＾）

話していて、安心感＆楽しさがあること(｀・ω・´)

これが、ないともうサイト内での会話からばっつり切ります。申し訳ないですが。
やっぱり話していて楽しくない人とは会っても、気まずい雰囲気になりそうだし
一回あんま楽しくない人とあって、失敗しちゃったので、やっぱフィーリングが合わないと
ダメなんだなーって実感しちゃってますので(´・ω・｀)

なんか顔文字めっちゃ使ってるなｗ
基本絵文字は私は使いません!
だって探すのがめんどくさいんだもん・・・(´；ω；｀)

この顔文字も普段はあまり使わないんだけど、たまに使っちゃうんですよねー
って話がそれてる。戻そう！

って、この話をしてどうしたいのかわからないけど、普段書いてるブログでは発散できないし
やっぱ、自分の情報って大切でしょ？
みなさんに自分を知ってもらうためには、自分から出していかないと！
って、この情報だしていいのか？ってかんじですけどねー

で、なんの話だっけ。
そうそう
新規さんの絶対条件は上に書いたやつなんですよー
あと、基本つけてほしいけど、まぁ自分のこと大切にしてるわけでもないので
病気さえなければ、まぁ自由にして下さいってかんじですね。
だめですねー

あと、ちゃんと赤ちゃんだけはやだから絶対に中はだめだからねって。
そこは絶対厳守です。あとは自由にしてくださいって感じで
結構フリーですね。

でも
だれも私のこといかせられないんだよねー
ちゃんと、やめてくれるからｗ

やさしいよね！
こわすぎて、こわすぎて、息できなくなってるからさ。
あぶないわー
まずは、精神安定から入らないとダメなのかもねー
あの恐怖心があるのか、それともこの行為自体に深層心理で嫌悪感を抱いているのか
または、自分の身体がおかしいのか・・・

でも、すごい感度はいいんだよねーほんと、狂いそうになるもん。
ちょっとですぐ、あーあ・・・って感じです。

なんかさっきから感じですって書いてる気がするのは気のせいにしておこう。


あっ。あとなんかみなさん好きだとか言ってくれるんだけど
あれってなんなんですかね。やりたいから？そういうふうにいえば喜ぶと思ってるのかな。
それとも本心なのかな

って毎回悩むんですよねー
自分は人を好きっていう感覚がわからないし、
好きな人としかしちゃいけないって思ってるわけでもないから
言われても、困るというか、どう反応したらいいのかわからなくて

私もとか、肯定的に答えちゃって、なんか今ごちゃごちゃですｗ
ネットで私のこと好きだとか、会ってる人でも私のこと好きだって言ってくれる人がいて
なんか、私彼女みたいになっちゃってて・・・
たまにわけわらなくなります。
ダメだってわかるんだけど、
なんか傷つけちゃいそうで、怖くて、


あっ！そうそう。大事なこと言わないとね。
私はセックスが好きというより、人にそばにいてほしい。
その時間だけでいいから自分のことを認めてほしというか、自分の存在を確かな物にしてほしいというか
やってるときは、いきてる！！
自分はちゃんと存在してるって思えるんですよね

そのあとの虚無感というか、寂しさは半端ないですから
かなり精神的にはダメージが大きんですがね。
でも、こういうことしてないと、自分の存在がなくなっちゃいそうで
こわくて、寂しくて、
それをうめるために、協力してもらってるというか、してもらってるというか
って感覚です
自分的には、好きだからやるとかじゃなくて
自分の存在を生きてるって感覚を得るためにしてる。
そんな感覚です。だからきっと、イケないのかな。
こういう方法で生きてる実感を得るのはだめだって、頭ではわかってるんですけどね。
ほかの方法が思いつかないっていう・・・・

んー
自分はどこにむかってるんですかね。
いろんな人と出会って、やって、やらかして、生きてる実感をえて、離れて、またうぅ。。。
ってなって、またサイトにでて、話して、会って、やらかして、実感を得ての繰り返し

いつかきっとほんとに精神的にも肉体的にも崩壊しちゃうかもしれないし
もう、精神的には崩壊しかけてる。安定剤のんでるし。これが理由で中出しは絶対に禁止なのです。
もし万が一できちゃったら、安定剤の影響で困るのは自分だし、できちゃった子供だし。
絶対に妊娠しないようにってきつく言われてるからね。

まあ病院はこういうことしてるって知らないんですが・・・
って、普通の人でも絶対に妊娠しないようにですけどね笑
この薬を飲んでいる限り、もし好きな人がいて、その人と結婚して、子供産みたいって思っても
絶対に妊娠はしちゃいけないのです。

まっそんな方はいないのですが・・・


まあ、わたしの大体の大まかな概略?はこんな感じでしょうか。
裏の話はねｗ
表では明日UPしようかなー
私の夢というか、今の手近な目標とか、どういうふうに生活してきたかとか
表面の話をね。
では。
読んだかたがいるのかどうかはわかりませんが
ありがとうございました。
ではお腹すいたー
ご飯たべよ！

また、です(´∀｀*)ﾉｼ　ﾊﾞｲﾊﾞｲ