お誕生日おめでとうございました

このあいだ
私が好きだった人の誕生日だった
散々悩んだけど
結局、おめでとうメールは送らなかった

送れなかった
のかな
わからない

怖かったんだな
また気がありません的な反応が来るのが

向こうは相当に気を使ってるだろう
使わせてるだろう

回りは一体どれくらいご存知なんだろうか
とも思うが
もうどうでもいい


クリスマスまでに
落とせるように変わるつもり
実際落とせるか落とせないかは別でさ
単に自分に自信が持てるようになれればいいかと思ってる

自己嫌悪してたって仕方ないしね
自己嫌悪に疲れた
自分キライつってたって
何が変わる訳でもないしキライ言ってる暇あれば腹筋一回でもしろって話だ


実際今好きっちゃ好きだけど
まぁどうでもいいといえばどうでもいいような
そこまで気持ちを押さえるのは多分大変だったんだろ

もうよくわからん


とりあえず
動こう


で、そのまだ変わってないうちから部会に行かなきゃならんのが心底面倒
行きたくない
けど行かなきゃバンド組めないのだ


何がやりたい訳でもないしなぁ
といって
なにもしないで人の世話するほどつまらんことはない

幹部になれば
そういうポジションがあれば
居場所があると思ってしたことだったな
そうじゃなきゃ絶対辞めてる
それが鎖みたいなもん
鎖だ
足に繋がれた鎖
世界を分ける境界線から
繋がれた鎖
中にも外にも一定以上は行けないのさ

その鎖は私自身だ
わかってる

後から来た
ちょっとだけいろんなところに参加してる子は
ホントに上手く馴染んでるから


ぉ また自己嫌悪か？


まぁ性格は仕方ない
そう簡単にガラリとは変えられないんだ
私は社交的じゃないし
それはそれだ
それが私なんだから
場に合わなかろうが
喋れなかろうがどうだろうがそれはそれでいいのだ

あたしはそういう奴なんだから
あたしはあたしなんだから
あたしがあたしをやめられないみたいに
元の元は変えられないんだから

努力したけど
疲れたんだ
明るく振る舞うとか？
まぁ前よりマシにはなったから無理ないくらいにやるとしてだ
ちょっとは頑張るけど


なんかすんごく
うまくやれてる人見ると悲しくなるんだよな

まぁそれはそれだ


何でもいいから
ちょっとでも自分に自信が持てれば
何か変わる気がするんだよなぁ

ってことで
まずは一番自己嫌悪する見かけから


もう自分で自分をダメにしていくのは嫌

自分に疲れた


変わってやる