バッド期。

台風の影響というものは、なんやら精神障害にも支障をきたすらしいですね。

私は自分では精神障害ではないと思っていますが、定期的にバッド期のようなものが来ます。ひたすら昔のことを思ってしまったり、泣きたくなったり。

っていうか実際めっちゃ泣くんですけど。これはふと前触れもなく訪れるので非常に厄介です。

今日、久しぶりに年下のKちゃんと夜ご飯に行きました。けど、なんかいつもより楽しいと感じれなかった。

もちろん今日はキスもしてないし、エッチもしない。

ご飯食べてバイバイ。とても健全。けど、家に着いてから、ふと死にたくなった。いや、実際には自殺とかしないし、そんな勇気もないので、かまってちゃんではないですよw

ただ、ほんとに、ふって一瞬消えたくなった。何もかも捨てて。私何してんだろ?って思って。虚しくなって。


前から私のウラログを見てくださっている方は分かると思うんですが、Dさんという本気で好きになってしまった人がいたんです。

こんなに人を好きになったのは初めてぐらい。

何より、Dさんの純粋さに惹かれました。私は15歳のときにあったトラウマから男の人を一切信用出来なくなりました。

もちろんそれから彼氏も出来たりしたけど、一切信用出来ない。だから自分の素を見せれない。甘えたくても甘えられない。だって甘えは弱さを見せるもので、相手に弱みを握られるだけだから。とずっと思って生きてきました。

まだその考え方はなかなか取れません。

その後、愛人契約などをして家族を裏切る男の人たちをたくさん見ました。それも自分で選んだ道だけど、そのせいでより男性を信用出来なくなりました。

彼氏が出来て、甘い言葉を言ってくれても「どうせ今だけだろ。」とか「とかいいながら浮気してんだろ。」とか頭では考えてしまう。でも顔では笑顔を作って。悟られないように。本当の自分は出さないようにってしていた部分がありました。

だけど、Dさんとの付き合いだけは違った。ほんとにこの世にこんな純粋な人がいるのか??と怖くなった。

今まで自分が出会ったことのない人種で、本当に心が綺麗・・・とDさんの心に惚れてしまった。

とにかく仕事熱心で、相手が大変だったら自分を犠牲にしても相手を助けてあげて。

最初は偽善だろ??って思ってたけど、純粋な気持ちでそれをしていることを知って本当にびっくりした。とにかく私とは違う、みんなに愛されてすくすくと育ったんだろうなぁっていうのがモロに分かる人。

騙されたりしたことないんだろうなぁ・・・・。幸せな人生を歩んできたんだろうなぁ・・・・。って最初は自分と違いすぎて、劣等感がすごくて、やっぱり素直になれなかった。

けど駆け引きも何もしてこないで、まっすぐ気持ちを伝えてくれるDさんのことを信じたいと思うようになってきた。

信じるのは怖いこと。何よりも私にとって怖いこと。だって裏切られたときの悲しみと怒りと空虚感はものすごいものだから。

そして人生で男の人に甘えたことなかったんだけど、自然と甘えられるようにまで成長した。

甘えることってこんなにも良いことだったのか!!!と初めて知りました。でもそうすると「依存」が出てきてしまう。

でも、Dさんもめっちゃ甘えるタイプで依存系の人だったので、ちょうど良かった。本当に好きで好きでしょうがなくて、毎日でも会いたかった。

毎日会いたいなんて今まで生きてて男の人に思ったことなかったのに。


でも、Dさんは転勤になってしまった。最初はこっちに帰ってきたときとか会えてたけど、だんだん仕事がハードになって、こっちに帰って来れなくなって、Dさんは仕事の忙しさから鬱になった。

鬱になったDさんは、連絡もまばらになっていった。

そしてもうダメかも・・・・ってときに、私が出演したダンスのイベントを私には内緒で見に来てくれていたことを知った。

そのときもめっちゃ泣いた。

そして今はもう連絡が来なくなってしまった。今何をしているのか、まだ転勤先にいるのか、その仕事を辞めたのか、結婚したのか、何もかも分かんない。

でも、最後に電話したとき「naoと結婚したい。俺何回プロポーズしたと思ってんねん!!!naoには流されるけど・・・」って言われて、そのときも笑って流してしまったんだよね。

この前、友達といるときに、Dさんの話になってDさんに連絡してみなよ!!!って言われてラインした。けど既読にならず。。。

もう実は3回ぐらい送ってるんだけど、全て既読にならないんですよね。ブロックされてるか分かる方法も試したんだけど、ブロックはされてない。。。
となると、意図的に読まれてないか・・・・死んだ??いや、それはないでしょう。結婚したとかかな。

意思の強い人だったから、元カノとかの連絡も一切返さないって言ってたし。もう返ってくることがないのも十分分かってるのに連絡先を消せないんですねー。


でも、ほんとこうなるなら優しくなんかして欲しくなかったし、俺から連絡切るなんてことは有り得ない!!!とか言ってほしくなかったな。

甘えることを教えてほしくなかったな。

一回甘えることの良さを知っちゃったら、やっぱり甘えたくなっちゃうんだよ。

でも誰にでも甘えたいなんてことはなくて、やっぱり全てを許してたDさんに甘えたいよ。


好きなシンガーで「奥　花子さん」という方がいるんだけど、その奥花子さんの曲で「楔」ていう曲があって。とっても切なくなる曲なんですが、その歌詞に

「不思議だね どうして人はすぐに
守れない約束をするのだろう
人の心を繋ぎとめるものなど 何処にもないと知っているのに

心を繋ぎとめられるものは約束じゃない
約束は自分への気休めなのだろうか」

とあって。本当にその通りだと思う。守れない約束はただ傷つくだけだから、しないでほしいと思っちゃう。


こんなにも忘れられないなんて悔しいなぁ。いつも思い出しちゃうの。もう連絡来ることはないのに。


Dさんを忘れるために、他の人としてまた傷ついて、んでまたして。


私何してんだろと思います。冷静になると。それをすることによって一瞬Dさんのこと忘れられるからね。

でも毎日1回は未だに考える。怖い・・・・自分でも。でも何かしているわけじゃないので、脳内ストーカーというだけにしておいてください。w

もう少し経つと自分の出るイベントなどが増えてくるのでやることもいっぱいになるし、時間がなくなるので少し気分転換になるかなと。

こーゆー暇な時間が一番良くないんですよね。


早く寝なきゃ！！！！！！寝て少しの間忘れよう！！！！！


動画は奥花子さんの「楔」です。本当に声が綺麗で歌詞がスッと入ってくる。いい曲ばかり歌われてます。良かったらぜひ。

https://youtu.be/-2zv8eRwXwo

今日はバッド期なので、暗い内容でごめんなさい。こんなんでどうやってエロい気分になれるんだよってね。

明日はまた元気にならなきゃ！！！！！