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やっぱり 会いたい

2016年10月12日 00:48

久しぶりに書きます。

先日、知り合いとカラオケ行こうとしたら、
娘もいっしょについてきた。
今年二十歳。色白。細目。
ん~いい女になったなぁ。
といいたいところだが、まだ幼さの残る顔だち。

この子とは、中学生の時に初めて会った。
その時も同じようにカラオケいったんだけれども、
まあ恥ずかしがってほとんど歌えなかった。

いろいろと家庭環境でたいへんなこともあり、
本人は少し心を病んでいるところもあって、
そういう意味で愛おしい子なんだけれども、
それ以降、2,3度あったことがあった。
その時もべつに太っていたという印象はなかったが、
今回会ってみて、きゃしゃになっているのに驚いた。

ホットパンツ(←古い言い方?)に白の長丈のカーディガン
以前はつけていたピアス(舌とか頬とか多数)も消え、
黒髪を後ろで縛って・・・いや、好みポイントすべて有。
色白の脚がなまめかしくて、つい目が・・・

彼女一人だけお酒飲んでたら、帰るころにはほろ酔いになり、
その目がまたなんとも色っぽくてかわいい。

こんな彼女が、あ、いや、娘が、、いや、やっぱり彼女が・・・
とかなんとか、いちおう、思ったことであった。


と、ここまで書いたのだけど、実は、タイトルの会いたい人は
この娘ではない。(いや、会えるのなら、この娘にも会いたいです、はい)

その翌日、交差点で信号待ちのところへ、
目の前を右から左へ走り抜けた赤いSienta。
運転していた人も、はっきりと見えた。 一人だった。
彼女だ。 このサイトで知り合った、永遠の人。
近くに住んでいるとはいえ、なんだか、最近よく見かけるんだ。
変に期待してしまうじゃないか。
髪は、あのころよりも少し長い感じだった。 ソバージュ
一人といっても、もちろん、たまたまかもしれない。
あれから新しい職場ですぐ新恋人ができ、同棲し、それから・・・
先は、実は知らない。 こちらからは連絡を取らないと決めたから。
ただ、一度だけ、別れた元旦那のところの娘さんのことで、
少し連絡をとったことがあった。 それ以降はない。

今の職場のコ(36歳)もたしかにすてきなんだ。
でも、おそらく、いや、確かに、俺のことは眼中にはない。
ただの、同僚。 自分の仕事は職場を移り変わるから、
異動してしまえば、それまでの間柄、なんだろうな。
退職の2文字がすぐそこに来ている男に用はない(だろう)。

追い求めれば追い求めるほど、どんどん深みにはまり込む。
そう、悪いほうの深みに、ね。
あしかけ25年間の結婚生活を思うと、
新しい命が授かったことはなによりの喜びだったけれども、
互いのすれ違いが耐えられなくなって自ら独りを求めた。
そうではあっても、遅すぎたのかもしれない。

色恋事に疎かった自分は、大学生のときに
好きだといってグイグイ来る人に、自分もこの人が好きだと、
思ってしまったのがすべての始まりであった。
それに、私生子である自分の境遇や、酒乱の父をもつ相手方の想い、
そんなもろもろが作用しあって、もう、この人と結婚するしかない、と、
思ってしまっていた。 こんなことは相手に失礼かもしれないが。

だから、いま、自分から、自分が好きになった人にアプローチをして、
それを受け入れてもらえたら、この先の人生を共にしたいと願うけれど、
現実はとっても厳しい。 
この世に命を生み出したのだから、お前の役目はもう終わり、
と言われているかのように思える。

それでも、明日はまた、ちがうことがあるのではと思いつつ生きてる。

20歳の娘なら、諦めはつくが、永遠の人は諦めがつかない。
しかし、
これとても、自分の中で膨らみ過ぎた、勝手な思い込みなのだろうか。


職場に行けば行ったで辛い。 避けようとするほどに意識する。
街中ですれ違う永遠の人。 見かけたら、そりゃ、想う。
二十歳の生脚、個室で間近に見せられたら、よけいに想いが・・ね。



やっぱり、会いたい。
俺と会わないこと、俺と時間を共にすることが彼女の気持ちでないなら、
それを受け入れることが彼女への愛だと信じながら、それでも、なお、
その愛のリフレクションを求めてしまう、まだまだ修行の足らない未熟者。

恋しい。

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