二股でさえなかった

チャオ。


ショックはショックで、でもあぁそっかーって納得できていてのショックというか。いや、そんなにショックじゃなかったんだよホントに。


だから、酔わせようとあんにイッキやらせたんだーとか、
絶対にあたしからキスさせるようもってきたのも、そーゆーことなんだーとか、
一時期、連絡なかったのも彼女と上手くいってたからかー分かりやすいなーとか。
あーやのにおいが落ち着く、って言った時も。
元カノだけと較べてたワケじゃなかったんだなーとか。
彼女のコトをボロクソ言うわりに、よく一緒いたのもそれでかーとか。


キレイに着地しました。


女いるとは思ってたけど、まさかこんな近くだったとは。



でも、ヨリ戻すかもなんだって。
今日、彼女ちゃん呼び出されて、別れたの後悔してるけどその後悔は凹んでるのを見て起きた同情による後悔かもしれないから、合宿中にもう一度考えたいんだって。



そうなんですよー。
普通に好きで付き合ってたのに、あたしにもちょっかいかけてたんすよー。


マジ、泣ける(*´y｀*)


なんで、あたしにしたの？
なんで、しょっちゅうメールとか電話してきたの？
なんで、手出したの？
なんで、他の男の子と一緒いたりメールしたりするあたしに嫉妬したの？
なんで、付き合った日にあたしとやらかしたの？
なんで、別れようメールを送った日に、泊まって一緒に寝たの？
なのになんで、あたしじゃないの？



そりゃ、あれだけちゅうしたり触られたりしてたら、好きんなるわアホ(´＿｀｡)



でも、彼女ちゃんはそゆの知らないんだよ。
あたしとなにかあったんじゃないかな…って、薄々気づいてはいるみたいだけど、あたしは隠し通すつもりだから、普通に接してて。
しっかり笑って、しっかり仕事してんの。

ズルいよね。
彼女ちゃんは、自分が一番辛いって言ってる。
5日前の記念日だって大事にしてくれたのに、どうして急に？って。
仕事も中途半端にやってて、みんなにグチばっか。

けどあたし。
グチりたくても辛くて腸煮えくりかえってても、言えないし言わなかったよ。
仕事もやって。
それを押しつけたあのクソガキ、ほんとにムカツク。死んでほしい。実は全部自分が悪いんですって言って歩き回って首かっきって死んでほしい。



そんな悪趣味男を好きなあの彼女ちゃんに同情。
そんなこと言いつつも、元カレと平気で寝る彼女ちゃんを好きなガキんちょにも同情。

強がり言ってるあたしには、もっと同情！！




中途半端に好きだった、あたしもダメだったんだよなー…。




さっさと次行く。
大丈夫。
あんなクソガキでダメージ受けるような弱いあたしじゃない。
あんな悪趣味男、好きなワケない。ただ流れてただけ。求められるのがきもちよかっただけ。ようは誰でもよかったの。だから忘れるっていうか、あれはホントになかったこと。なんもなかった。




この強がりが、いつか普通になりますように。